離職後，我對於別人頻繁被問及工作計畫感到厭煩，但其實找工作並非單純的是否要不要，如同感情，需要時間尋找真心喜歡的。因「沒有工作」而焦慮亂找，就如同「沒有愛情」而隨意尋找對象。必須將問題回歸自身，透過自我探索，了解自己的適合性、性格專長、喜歡的工作型態與期望，以及工作動力來源。客觀去審視自己，思考理想工作樣貌和社會所需，也試著去想像自己熱愛的工作。

回憶起第一次離職時，因害怕沒有工作而感到恐慌，自我價值感低落，像乞丐般急於尋找工作。當時的盲目求職，為了填補不斷凹陷的自我價值，如同因怕沒錢而乞討般瘋狂，失去了客觀評估，勉強接受不適合的工作。這種急迫感可能導致不平衡的就業選擇，最終造成下一場悲劇。我們應先問自己是否真心想做那份工作，而非出於恐懼。離職後，更應該選擇忠於自己，慢慢探索，耐心尋找，不要讓恐懼感阻礙了內心真正的渴望。

我開始不再想預先規劃未來的工作或收入，而是選擇放空自己，僅準備好生活備用金。反思自己過去熱愛做計畫，卻常因無法完全執行而感到挫敗。其實做計畫往往是焦慮的表現，且兩個月前的想法不一定適用此刻。我掙脫過去依賴計畫的安全感，決定在去試著聆聽當下的心聲，而我的計劃，就是沒有任何計畫。

人們常陷入努力達成目標後，發現不對勁，接著放棄重新開始的循環中，如同我畢業工作數年後卻感受這一切並不是我想要的，想要離開本業，就好像揭示著「無常」的道理。但30歲已不算年輕，是否有嘗試的條件與時間，去大膽失敗呢? 猶豫之際，是孩子們教會我無懼跌倒、勇敢嘗試，如同嬰兒學步前不會因害怕跌倒而放棄，我們是否也該相信自己，失敗後能像孩子一樣重新站起來？比起失敗的沮喪，我更害怕因逃避失敗而錯過未來。

離職原以為很輕鬆，卻陷入莫名的焦躁低潮，我生活失去目標，十分難熬，內心不斷湧現質疑與擔憂的聲音，害怕未來、質疑自己、擔心沒有收入等負面想法。然而，我不驅趕或逃避這些恐懼，而是學著「注視」它們的來源，接納並安撫這些「小惡魔」，告訴自己「不會有事的」。我將這視為一種與未知和憂慮共處的練習，如同疫情下學習與病毒共存。既然離職已成事實，不如試著與隨之而來的低潮和平相處。

2021年五月台灣疫情嚴峻，封鎖在家時，深刻體會到收入中斷的無助與恐慌。三十歲的我，過去只依賴月薪，如同鳥巢裡的幼鳥，毫無抵抗經濟衝擊的能力。這段被迫停擺的日子如當頭棒喝，讓我意識到保護個人收入的重要性，不該全權交由他人。決心擺脫被動等待的角色，學習飛行與覓食，成為能獨立自主的老鷹，學習如何為自己創造一份收入。

沒有領月薪後，我意識到過去對單一收入來源的依賴。其實多元社會與網路發展已經啟發了不同收入的模式，這如同掀開眼罩般驚奇，我開始發現生活周遭充滿各種交易與消費行為，不應侷限於領月薪的框架，主動關注社會上各行各業如何滿足消費需求。「零工經濟」可解決收入問題，嘗試去打工、外包、接案、臨時機會及創作等多元收入來源，並重新設定每週的工作時數為20小時。

離職後，我將年度財務目標設為「養活自己」。過去花錢如流以消解工作壓力，如今轉為極度節儉，嚴格控管開銷。透過設定最低生活額度，實踐多項節省習慣，如避開購物區、重複使用物品、以步行或自行車代步、購物時謹慎思考等，我體會到不倚賴大量消費也能滿足基本需求的簡單生活。

離職後我遇上自我價值低落的問題，原來昔日的工作身分的失去，引發了我對自我認同與他人眼光的焦慮。「待業人」標籤帶來空虛與邊緣感，迫使我去面對「工作=個人全部價值」的迷思。初期待業十分煎熬，我必須如建築師般，努力重建自我價值，探索「我是誰」以及「我為何而存在」，也慶幸能在30歲之際擁抱這個終極人生議題。

曾經身為醫療人員，我卻有著不想接受外界對醫護行業讚譽的矛盾心理，因為那是一種不屬於我的虛榮感，我只是普通人，並沒有那麼厲害。儘管在大醫院工作能為我帶來社會認同感，但自己只是其中微不足道的一員。最終，選擇好好放下這套戲服，告別護理，卻也失去了我的自尊。